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Un soir, une fille dit à son père :
 - Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...
- Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.



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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une maison qu’il croit vide. A peine à l’intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l’intérieur. Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! - Oui ils te surveillent en ce moment même !
 - Et toi comment t’appelles-tu ?
 - Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l’idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
 - Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!


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Un fantôme et un vampire sont tous deux au bord d’une route déserte. Le fantôme demande :
- J’attends le vaisseau fantôme, et vous ? Et le vampire lui répond :
- Moi ? J’attends le vaisseau sanguin…


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À l’annonce de sa victoire à l’élection présidentielle, François Hollande exulte et hurle à Jean-Marc Ayrault :
 – Ça y est, je suis vizir à la place du vizir. Et toi, tu seras mon Premier ministre.
 – C’est vrai, tu ne mens pas ? lui répond Ayrault.
– Mais non, je n’ai plus à mentir, la campagne est finie !


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– Voyez-vous, parade le commandant du Costa Concordia, depuis trente ans que je navigue en Méditerranée, je connais le moindre récif de ces parages.
 À ce moment, un craquement sinistre se fait entendre et plusieurs matelots et croisiéristes sont précipités à la mer.
Et le commandant, imperturbable, dit :
– Justement, en voilà un !


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Un grand rabbin monte au paradis. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple deux pièces, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un deux pièces et lui il a une superbe maison?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...


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Yaacov regarde son acte de mariage silencieusement, de manière très attentive, depuis deux heures. Son épouse, Sarah qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande:
- Chéri, que regardes-tu ainsi?
- Je cherche la date d'expiration!








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